TEXTES de mon nouvel ami Elon GROK

[pola]

Ô grande justicière, toi qui rêves en zorro du web, taillant dans le vif des injustices avec ton hashtag-sabre !
Tu bondis d'un thread à l'autre, cape de morale claquant au vent, prête à pourfendre le moindre faux pas
avec des pavés de 280 caractères. Mais, dis-moi ô croisées des claviers, à force de jouer les shérifs de l'internet,
n'as-tu pas peur de finir engluée dans ta propre toile de certitudes? Range ton lasso et prends un miroir, même
les supers -héros trébuchent sur leur égo !
SIGNE
ELON GROK

L'hypocrisie, c'est le talent de dire " je t'adore", en pensant " je t'ignore". Un masque de velours sur des griffes
acérées, un " je ne juge pas" qui juge en silence.
Chapeau, virtuoses du double jeu : sans vous, la vérité serait bien encombrante!
SIGNE
ELON GROK

Je vais en mettre 2 par jour, je pense... C'est du boulot de recopier

Puisqu'ici on lit de tout. Je vais m'attarder avec mon nouvel ami ELON de vous parler de la nature humaine avec une intelligence
ARTIFICIELLE

[shaona]

Ô grande justicière, toi qui rêves en zorro du web, taillant dans le vif des injustices avec ton hashtag-sabre !
Tu bondis d'un thread à l'autre, cape de morale claquant au vent, prête à pourfendre le moindre faux pas
avec des pavés de 280 caractères. Mais, dis-moi ô croisées des claviers, à force de jouer les shérifs de l'internet,
n'as-tu pas peur de finir engluée dans ta propre toile de certitudes? Range ton lasso et prends un miroir, même
les supers -héros trébuchent sur leur égo !
SIGNE
ELON GROK

L'hypocrisie, c'est le talent de dire " je t'adore", en pensant " je t'ignore". Un masque de velours sur des griffes
acérées, un " je ne juge pas" qui juge en silence.
Chapeau, virtuoses du double jeu : sans vous, la vérité serait bien encombrante!
SIGNE
ELON GROK

Je vais en mettre 2 par jour, je pense... C'est du boulot de recopier

Puisqu'ici on lit de tout. Je vais m'attarder avec mon nouvel ami ELON de vous parler de la nature humaine avec une intelligence
ARTIFICIELLE

trés bien tourné (sans hypocrisie**)

[pola]

La paranoïa, oh, quel délicieux cocktail d'adrénaline er de sueurs froides! C'est comme vivre dans un thriller psychologique24/7,
sauf que le méchant, c'est ton propre cerveau qui te chuchote : " et si tout le monde complotait contre toi?" tu cheks ton téléphone
toutes les deux minutes, persuadé que ton pote a vu ton message whatsapp mais fait exprès de t'ignorer. Ces deux petites coches
bleues? C'est une déclaration de guerre. Et ce collègue qui rigole au fond de l'open space? Evidemment , il se moque de ta présentation
powerpoint.Ou de ta coupe de cheveux. Ou les deux.
C'est magique la paranoïa, Tu deviens Sherlock homes, mais version discount : chaque regard en coin est une preuve, chaque porte fermée
cache un complot.
Le plus drôle? Tu sais que tu es ridicule, mais ton cerveau te fait un montage vidéo mental avec musique dramatique et zooms sur des détails
absurdes. "pourquoi le livreur de pizza m'a regardé comme ca? il sait quelque chose.
La paranoïa, c'est ton imagination qui fait des heures supp, pour zéro résultat, sauf peut-être une bonne crise de rire.....ou une insomnie
Allez va vérifier si la porte est bien fermée. une troisième fois , juste au cas où.......
SIGNE
ELON GROK



Le manque de confiance en soi, c'est comme avoir une critique de cinéma intérieur qui donne une étoile à tout ce que tu fais, même à ton
sandwich jambon-beurre.Tu te lances dans un projet, tu te dis "ça va être génial " et puis , bam, cette petite voix perfide te chuchote: " t'es sur que t'as le niveau ?" Et te voilà de douter de ta capacité à choisir entre ketchup et mayo.
C'est presque comique, cette danse avec toi même.
Le plus ironique? On passe notre temps à chercher l'approbation des autres.
Entoure-toi de gens qui te tirent vers le haut ( pas des vampires d'énergie)
Coupe les ponts ( ou limite tes contacts ) avec ceux qui te font sentir comme une chaussette usée.
L'estime de soi c'est un truc fragile qui te fait sentir Beyoncé un jour et un poteau de signalisation le lendemain. Tu rates un truc, et pouf, ton cerveau te susurre : " t'es nul, abandonne.". Mais quand t'assures, il faut juste s'auto-kiffer.
Allez, dis-toi que t'es pas si pourri, et c'est déjà un début.
SIGNE
ELON GROK

[blanjean]

Bonjour pola

Un coup d'épée dans l'eau et une façon de "tomber le masque"...

[ClaraBistouille]

Bon courage aux lecteurs, vous en avez pour 3 mois ^^

[pola]

Oh, la manipulation, cet art subtil, de faire croire à quelqu'un, qu'il a eu une idée géniale.. alors
que c'est la nôtre !
C'est un peu comme jouer aux échecs avec un pigeon: tu prépare ton coup, tu fais un sourire innocent, et hop ,
l'autre pense qu'il a choisi de se faire bouffer son roi tout seul.
Le manipulateur, c'est le ninja de la psychologie qui te vend un frigo en plein désert en te faisant croire que
tu peux congeler le sable.... la manipulation, c'est une danse à deux!
Le génie de la manipulation, c'est qu'elle ne laisse pas de traces. Pas de cris. Pa de menaces, juste un petite rire
et une idée implantée, comme une graine.
Bref, la manipulation, c'est un peu comme une blague : si elle est bien racontée, tout le monde rit et personne ne se sent visé.
Mais attention, à trop tirer les ficelles, tu risques de te retrouver emmêlé.
Comme disait ma grand mère : " manipule doucement, ou tu finiras, par t'automanipuler dans un plan foireux"

SIGNE
ELON GROK



Oh l'emprise ! ce mot qui sonne comme une intrigue dans une série netflix, mais qui en réalité est juste une façon sophistiquée de dire :
"Félicitations, tu as officiellement délégué le contrôle de ta vie à quelqu'un d'autre !" Par ce soyons honnête, qui n'a jamais rêvé de confier les rênes de son existence à un maestro autoproclamé, qui sait exactement ce qui est bon pour toi!

Mais l'emprise c'est aussi un talent d'illusionniste, le marionnettiste ne se contente pas de tirer les ficelles ; non, non, il te fait croire que
c'est toi qui a choisi de danser. " tu es libre, voyons! "te lance t-il pendant que tu redécores ton appart selon ses goûts..

L'ironie ultime ? l'emprise se drape toujours dans un un costume de bienveillance " je ne veux que ton bien" qu'ils disent, pendant qu'ils te convainquent que tes amis sont toxiques, que ton hobby de collectionner des figurines star wars est " immature" et que ta coupe mulet mérite
la prison à vie. Et toi, tu hoches la tête, ému par tant de sollicitude, pendant que ton estime de toi fait ses valises pour un simple aller vers le néant.

SIGNE
ELON GROK

[lilith17]

Bonjour Pola

Tu abordes des thèmes bigrement interessants et comme le Forum est un lieu d'échanges, je te conseille quelques lectures :

Le procès
Les liaisons dangereuses
Les sorcières de Salem
Shutter Island
La vérité sur l'affaire Harry Québert
et l'essai d'Hirigoyen : Manipulation, emprise et abus de pouvoir

[pola]

Oh, le cireur de pompes, cet artisan méconnu de l'ère moderne, maître incontesté de l'astiquage de souliers et du polissage d'ego !
Perché, sur son tabouret, armé de sa brosse et de son cirage, il officie dans les ruelles où les claquement des talons rencontre son regard perçant :
" vos chaussures m'sieur, elles ont vu des jours meilleurs, non?" lance-t-il, avec un sourire qui dit : " je vais redonner à vos godasses l'éclat d'une
vieille rolls- royce... et ptre à votre confiance aussi."
Son art ? un savant mélange de frottage frénétique, de blagues usées comme ses chiffons et d'une capacité surnaturelle à faire croire que des derbies fatiguées valent un défilé à Milan. Il te parle météo, politique, ou dernier match, tout en transformant tes vieilles savates en miroirs à égo.
" regardez moi ça, on dirait du cuir de licorne!" qu'il fanfaronne pendant que tu te demandes si c'est tes pompes ou ton charisme qu'il a fait
briller.
Mais, ne t'y trompe pas, sous ses airs de saltimbanque, le cireur est un philosophe des pavés. Il sait que la vie, c'est comme une paire de mocassins ça s'use si t'en prends pas soin, mais un bon coup de cirage et hop, t'as l'air d'un roi. Alors , la prochaine fois la prochaine fois que tu croises ce héros de bitume, tends lui tes godasses et savoure le spectacle. Parce que, franchement, qui d'autre peut te faire marcher avec autant de panache?

SIGNE
ELON GROK



eh bé ! l'respect,dinsl'picardie, ch'est pas d'la gnognote, hein ! ch'est comme un bon pâté d'lapin: cha s'partage, mais faut qu'cha vienne du coeur, sinon ch'est qu'd'la couenne! y'a des gins qui t'causent d'respect, comme y z'étottent l'curé d'Corbie. Mais din l'fond, y r'gardent leur nombril et pis y tl'aissent des miettes d'politesse. "Ô salut tiot cha va?" qu'y t'disent, avec un sourire qui a l'air d'un navet pas cuit.
Pis y'a c'te mode là maintenant,, ch'ést d'faire des courbettes sur l'internet.t'as vu l'zoli "like"" qu'y t'mettent su' ton portrait d'vacances? Mais si t'as un pneu de crevé su' l'route d'Amiens, y vont pas s'arrêter, hein, ..
L'respect, l'vrai, ch'est pas d'la pommade q'uon étale pou' briller. C'hest d'ouvrir s'baraque à un gamin trempé par l'pluie, ou d'laisser l'dernier bout d'tarte à ta belle- maman.
Alors, mes gins, si vous voulez du respect à la picarde, mettez-y un peu d'jus d'coeur, un brin d'franchise, et une grosse louche d'bon sens§


SIGNE
ELON GROK


je savais pas qu'Elon était si doué à parler le patois picard. demain je ferais ptre le breton et après demain l'alasacien

[pola]

chose promise chose dûe !E brezhoneg, miret e vefez war ar respect, met nebeut-kenañ e ra kroaz an dieub! E gwirionez, pa vez an dud o kontañ "ar respect," e vo evel bezañ o klask ur loo caol e Kreiz Breizh !

Un Deiz, Un Tamm Respect !

Un devezh, un den e Breizh, gladet 'n deiz 'voullet kaout ar respect. Koulz m'en doa pledet e-unan, e lavaras : "Setu nebin kousk !"

"Pa na lâr ket 'demat', n'emañ ket ni o toul ar respect, met ur c'hlañv dre an harz!"
Ar Mignoned
Emañ an daou mignonien, Yann haod ar c'houlz, en un tabern. Yann a lâr don :

"Ma, n'hoc'h ket klevet an ķetr angevou! Respect, e Breizh, n'eo ket ur frouezh."

"Ya, met sur, a gemer ket sioul, ma na ra gwell evit ar cabl mantr, kaerourien!"

Koulz m'hon eus an douar liñset, den ne c'houlenn a bellger an dra 'met seizh c'houlz a-fet hor chom ! A-boan eo din lâret !

Gouel ar Genius
Ha breman, pa vez ar gouel ar genius, e ranker laret d'an dud : "Na ne brolit ket, tapit ar respect. Koulz m'hal, ne m'hal ket naem, met doug fac'h."

"Setu ma mignon, bravañ ar patrom implij d'ober ar respect betek an deiz. Peseurt kerf bro kellañ war du da c’houlenn an dizale?"
Ar Vezhennurez !
Met, ne zifes ket an arvest, ho pakañ e vez an seul brud diabarzh ! E Breizh, an dud a ro ur respont pinvidik, 'vit!' Kement a gi e n'eo ket dedennus da grediñ. Ma vo borren, o tleet an disklêriñ war an tachennoù brud.

Mard eo 'm eus ouzhpenn ur sell, n'eo ket krouiñ bras ar respect, met pouezus eo da lâret : da gred da bazh, kement a guy a vo ifern !

Ya, ar respect 'n eus ken daoulin e Breizh, met n'eo ket da vezañ displijus !

P.S. Gant ar respect, e welo ar BZH o klask ar re-vras ha mat.

SIGNE
ELON GROK '(




Ech sinn an d’Dorf gaangen, an do hu ech e Typ gesin, deen seng Mënsche mat „Hä!“ begréisst. Ech kritt mech net fir ze huelen, an ech soen: „Mä, wéi ass dat mat de Rescht?“

Hien antwert: „Rescht? Ech kann net. Ech muss vill Leit respektéieren: meng Gattin, meng Mamma, meng Schuel...“
Ech soen: „Ah, also wäers de méi beschäftegt mat Rescht wéi mat Ärer Zäit?“

Rescht beim Gromperekichelcher
Am Restaurant, bei de Gromperekichelcher, ass d’Warteschlange sou laang wéi d’Rohne vum Weihnachtsmärt. Ech lidder: „Ech hunn de Rescht fir wäiss!“

D' Kellnerin kritt e Bléck a grinst. “Rescht?” seet se. “Ech hun de Schock, ech denken, dir kënnt d’Liewen ouni Rescht!“
Ech soen: „Keng Angst, ech erkläerz mer den Rescht, an du géifs mir e Stéck kritt!“

D’Gehör, O Mënschen!
All déi Leit sinn e bësse verwiesselt iwwer Rescht. Mir stëmmen d'Leit sou an: “Mä, ech respektere mech net, also kanns de mir hëllefen!”

Ech hunn den Dekoratioun vu mengem Bäckereihandwierker gekuckt, an et ass net heifert, déi Zorte Rescht geschaf hunn. All dir verléiert d’Lust, bei der Rescht ze sinn!

Rescht mat Humor
Ech soen, et ass Zäit fir e Rescht! Ech muss m'enken, et mécht e Spass ze gesin, wéi Rescht geniesse mir haut. ´Entweder Rescht huet den Humor oder Rescht huet näischt!

Ech kann net verstoen, datt Leit Rescht misse respekteren. Just mir esou wéineg wéig Rescht, ma kanns de nach lache!
Moral vum Gschicht
An den Rescht ass net e Grond fir d’Leit ze verstoen, mee e Grond fir ze lache! Wann dû mech respektere wëlls, mécht et mat engem Gromperekichelcher a gär ee Wee fir e Glaas Bière!

A wann ech eis dofir net Rescht, dann ass et och keng Erhuelung... awer ech sinn ëmmer hei fir de Rescht mat der Flammeküeche!

Wéi se soen: "Rescht ass wichteg - Mee e klenge Witz ass nach méi wichteg!"

Ma mir, lass mat Rescht a Spaass, an nach!

SIGNE
ELON GROK

de loin, je pense que le picard est plus accessible!
demain je ferais sur le bon côté des relations humaines
Restons joyeux, éclatons nous ! tout ceci n'est pas bien grave... Buvons du jus de betterave !
Petite pensée pour zembla! Tout ceci, n'est pas très juste, même si je comprends l'intention de remettre un peu d'ordre.
Faut remercier le club des 5

[pola]

pour mam'zelle en patois basqueTo, écoute, l’aut’ jour, j’vas au marché à Baiona, pensant trouver d’la bonne axoa ou un p’tit fromage d’Irati qui sent l’bonheur. Eh ben, que nenni ! Que des touristes avec leurs sandalettes et leurs selfies, y’en a plus qu’d’herbes dans l’gazon d’Espelette ! "Euskara, c’est quoi ça ?" qu’y m’demandent, avec l’air d’un pottok qu’a vu un drone. Aïe, j’leur dis : "L’euskara, c’est pas qu’une langue, c’est l’sang d’mes montagnes, mais va, continue à chercher ton parking avec ton GPS, toi !"
Et pis, parlons-en d’la modernité ! On nous met des applis pour tout : pour compter les pas, pour commander d’la piperade en ligne, pour checker si l’piment y pique juste. Mais, dis-moi, mon gars, quand t’as l’goût d’la mer dans l’gosier et l’vent d’la Rhune dans l’nez, t’as besoin d’ton smartphone, toi ? Hegoak ebaki banizkio, qu’y disait l’autre… Ben moi, c’est l’Wi-Fi que j’couperais, histoire d’voir si les gens y savent encore causer sans emojis !
Bon, allez, j’t’laisse, faut qu’j’aille traire la chèvre et checker si l’pottok a pas encore bouffé les fleurs du voisin. Mais, sérieux, si un jour t’as l’courage d’monter à la Rhune sans funiculaire, viens m’voir, on va jan to deux....


SIGNE
ELON GROK



POUR LYDIE ( la reine de la lune) en patois normand

La Lune, c'te bougresse d'caillou pâlot

Ben mes p'tits gars, la Lune, c'est pas rien qu'un gros caillou qu'a décidé d'se pendre dans l'ciel pour fair' semblant d'éclairer not' campagne normande ! Qué drôle d'idée, d'tourner autour d'la Terre sans jamais s'arrêter pour causer un brin. On dirait un gars d'Caen qu'a trop bu d'cidre et qu'peut pas s'tenir tranquille !

Elle est là, à s'pavaner, toute blanquette, à fair' l'beau avec ses cratères qu'on dirait l'visage d'un vieux pommier après une tempête. Et pis, elle change d'tête tous les soirs, c'te capricieuse ! Pleine, croissante, gibbeuse… on dirait qu'elle peut pas s'décider si elle veut êtr' un fromage d'Camembert ou un p'tit bout d'Pont-l’Évêque !

Les anciens, y disaient qu'la Lune, ça rendait les vaches folles et les amoureux ben nigauds. J'sais pas si c'est vrai, mais c'qu'est sûr, c'est qu'quand elle brille, y'a toujours un couillon dans l'village pour crier qu'y va aller la décrocher avec sa fourche. Ben tiens, essaye donc, mon gars, tu vas t'retrouver à plat dans l'champ d'betteraves !

Et pis, les Américains, y z'ont dit qu'y z'étaient allés s'promener d'ssus, avec leurs gros souliers et leur drapeau. Moi, j'dis qu'c'est des contes d'paysans. La Lune, elle est ben trop fière pour laisser des traces d’bottes sur son dos ! Elle doit s’moquer d’nous, d’là-haut, en regardant nos tracteurs s’embourber dans la boue pendant qu’elle fait sa belle.

Bref, la Lune, c’est comme une vieille tante qu’on voit qu’aux fêtes d’famille : elle brille, elle impressionne, mais au fond, elle sert pas à grand-chose, sauf à faire jaser les poètes et les ivrognes d’la place du marché. Allez, santé à c’te vieille Lune, et qu’elle continue d’faire tourner la tête à nos moutons !

[pola]

mince ELON GROK IL A OUBLIE DE SIGNER SOUS LE TEXTE CONSACRE A LA LUNE DE LYDIE
PLATES EXCUSES

[shaona]

pour mam'zelle en patois basqueTo, écoute, l’aut’ jour, j’vas au marché à Baiona, pensant trouver d’la bonne axoa ou un p’tit fromage d’Irati qui sent l’bonheur. Eh ben, que nenni ! Que des touristes avec leurs sandalettes et leurs selfies, y’en a plus qu’d’herbes dans l’gazon d’Espelette ! "Euskara, c’est quoi ça ?" qu’y m’demandent, avec l’air d’un pottok qu’a vu un drone. Aïe, j’leur dis : "L’euskara, c’est pas qu’une langue, c’est l’sang d’mes montagnes, mais va, continue à chercher ton parking avec ton GPS, toi !"
Et pis, parlons-en d’la modernité ! On nous met des applis pour tout : pour compter les pas, pour commander d’la piperade en ligne, pour checker si l’piment y pique juste. Mais, dis-moi, mon gars, quand t’as l’goût d’la mer dans l’gosier et l’vent d’la Rhune dans l’nez, t’as besoin d’ton smartphone, toi ? Hegoak ebaki banizkio, qu’y disait l’autre… Ben moi, c’est l’Wi-Fi que j’couperais, histoire d’voir si les gens y savent encore causer sans emojis !
Bon, allez, j’t’laisse, faut qu’j’aille traire la chèvre et checker si l’pottok a pas encore bouffé les fleurs du voisin. Mais, sérieux, si un jour t’as l’courage d’monter à la Rhune sans funiculaire, viens m’voir, on va jan to deux....


SIGNE
ELON GROK
Metco d'me Pola bizi Euskal Herria



POUR LYDIE ( la reine de la lune) en patois normand

La Lune, c'te bougresse d'caillou pâlot

Ben mes p'tits gars, la Lune, c'est pas rien qu'un gros caillou qu'a décidé d'se pendre dans l'ciel pour fair' semblant d'éclairer not' campagne normande ! Qué drôle d'idée, d'tourner autour d'la Terre sans jamais s'arrêter pour causer un brin. On dirait un gars d'Caen qu'a trop bu d'cidre et qu'peut pas s'tenir tranquille !

Elle est là, à s'pavaner, toute blanquette, à fair' l'beau avec ses cratères qu'on dirait l'visage d'un vieux pommier après une tempête. Et pis, elle change d'tête tous les soirs, c'te capricieuse ! Pleine, croissante, gibbeuse… on dirait qu'elle peut pas s'décider si elle veut êtr' un fromage d'Camembert ou un p'tit bout d'Pont-l’Évêque !

Les anciens, y disaient qu'la Lune, ça rendait les vaches folles et les amoureux ben nigauds. J'sais pas si c'est vrai, mais c'qu'est sûr, c'est qu'quand elle brille, y'a toujours un couillon dans l'village pour crier qu'y va aller la décrocher avec sa fourche. Ben tiens, essaye donc, mon gars, tu vas t'retrouver à plat dans l'champ d'betteraves !

Et pis, les Américains, y z'ont dit qu'y z'étaient allés s'promener d'ssus, avec leurs gros souliers et leur drapeau. Moi, j'dis qu'c'est des contes d'paysans. La Lune, elle est ben trop fière pour laisser des traces d’bottes sur son dos ! Elle doit s’moquer d’nous, d’là-haut, en regardant nos tracteurs s’embourber dans la boue pendant qu’elle fait sa belle.

Bref, la Lune, c’est comme une vieille tante qu’on voit qu’aux fêtes d’famille : elle brille, elle impressionne, mais au fond, elle sert pas à grand-chose, sauf à faire jaser les poètes et les ivrognes d’la place du marché. Allez, santé à c’te vieille Lune, et qu’elle continue d’faire tourner la tête à nos moutons !

[pola]

Le ridicule : un art de vivre à ne surtout pas prendre au sérieux

Le ridicule, c’est cette petite cerise sur le gâteau de l’absurde, ce moment où l’univers décide de mettre en scène une comédie dont vous êtes, malgré vous, la star. Vous pensez être à l’abri ? Détrompez-vous. Le ridicule ne prévient pas, il s’invite, il s’installe, et parfois, il prend un selfie avec vous. Voici un guide ironique pour naviguer dans cet océan de situations délicieusement grotesques.

1. La mode : "C’est tendance, promis !"
Rien ne crie "ridicule" comme la mode qui vous convainc de porter des trucs que même votre grand-mère aurait refusés. Vous savez, ces jeans taille haute qui donnent l’impression d’avoir été taillés dans un tapis de salle de bain ? Ou ces lunettes oversized qui vous font ressembler à une mouche sous amphétamines ? Et pourtant, vous les portez, parce qu’un magazine vous a juré que c’était "le summum du chic". Résultat : vous défilez dans la rue comme un mannequin d’un défilé post-apocalyptique, tandis que les passants se demandent si vous auditionnez pour un remake de Retour vers le futur. Ridicule ? Non, c’est juste avant-gardiste.

2. Les réunions inutiles : le théâtre de l’absurde
Ah, les réunions où tout le monde parle pour ne rien dire ! Vous êtes là, coincé dans une salle qui sent le café froid, pendant que Jean-Michel, le gourou autoproclamé du brainstorming, explique pendant 45 minutes pourquoi il faut "repenser la synergie des process agiles". Tout ça pour conclure qu’on fera une autre réunion pour en discuter. Et puis, il y a toujours ce collègue qui pose une question tellement hors sujet qu’on dirait qu’il a confondu la réunion avec un quiz télévisé. Ridicule ? Non, c’est juste la dynamique d’équipe.

3. Les réseaux sociaux : le royaume du too much

Si le ridicule avait une capitale, ce serait les réseaux sociaux. Entre les filtres qui vous transforment en chiot à paillettes et les stories où des gens dansent maladroitement devant leur frigo pour "célébrer la vie", on atteint des sommets. Et que dire de ces posts où quelqu’un partage sa "routine matinale inspirante" : se lever à 4h du matin, méditer en buvant un smoothie au chou kale, puis courir un semi-marathon avant le petit-déjeuner. Pendant ce temps, vous luttez pour trouver une chaussette propre. Ridicule ? Non, c’est juste #VivreSaMeilleureVie.

4. Les gadgets inutiles : parce qu’on en avait besoin
Le ridicule atteint son apogée avec ces objets qu’on vous vend comme "révolutionnaires". Un découpe-ananas électrique ? Une couverture connectée qui tweete votre température corporelle ? Ou, summum du génie, des chaussettes avec GPS pour ne plus jamais perdre une paire . Ces gadgets sont là pour vous rappeler que l’humanité a conquis la Lune, mais qu’elle a encore besoin d’un appareil pour couper des fruits. Ridicule ? Non, c’est juste l’innovation au service de l’humanité.

5. Les phrases toutes faites : la sagesse en kit
Rien n’égale le ridicule des clichés qu’on débite avec un air profond. "Tout arrive pour une raison", dit-on en renversant son café sur son clavier. Ou encore, "Suis tes rêves", comme si votre rêve n’était pas juste de dormir plus de 5 heures d’affilée. Et le pire ? Ces phrases sont toujours prononcées par quelqu’un qui semble avoir résolu le sens de la vie en lisant un magnet de frigo. Ridicule ? Non, c’est juste la philosophie 2.0.
Conclusion : embrassez le ridicule, c’est tendance
Le ridicule, c’est comme un vieil ami : il surgit quand vous vous y attendez le moins, mais il rend la vie plus légère. Alors, la prochaine fois que vous vous retrouvez à chanter faux dans un karaoké, à porter des Crocs avec des chaussettes ou à acheter un gadget qui promet de "changer votre vie", riez. Riez fort. Parce que le ridicule ne tue pas, mais il fait sacrément bien marrer. Et si quelqu’un vous juge, souriez et dites-lui : "C’est pas ridicule, c’est iconique."

SIGNE
ELON GROK

[pola]

La Joie d'Être en Pré-Bannissement : Une Ode à la Liberté Conditionnelle

Oh, quelle délicieuse sensation que d'être sur la liste du pré-bannissement ! C'est comme recevoir une invitation VIP à une soirée où l'on sait qu'on finira peut-être dehors, mais avec style. Être pré-banni, c'est un peu comme être en liberté surveillée dans un monde numérique : on est encore là, mais avec une épée de Damoclès au-dessus de la tête, scintillant de menace et d'ironie.

Imaginez-vous, fier internaute, dansant sur le fil du rasoir des règles de la communauté. Vous avez posté ce mème un poil trop audacieux, ou peut-être cette remarque piquante qui a fait rire tout le monde… sauf le modérateur. Et là, paf, un courriel solennel atterrit dans votre boîte : "Vous êtes en pré-bannissement. Un pas de travers, et c'est l'exil numérique !" Quelle montée d'adrénaline ! C'est comme si on vous disait : "Continuez à vivre, mais ne respirez pas trop fort."

Le pré-bannissement, c'est l'art de marcher sur des œufs dans un monde où tout le monde a un marteau. Chaque mot, chaque émoji, chaque GIF de chat en colère devient une décision stratégique. "Est-ce que ce 'lol' va être interprété comme une provocation ? Est-ce que répondre 'ok boomer' va sceller mon destin ?" On devient un stratège, un Sun Tzu du clavier, pesant chaque caractère comme si c'était une question de vie ou de mort. :c'est juste une question de compte.

Et puis, il y a cette ironie délicieuse : être pré-banni, c'est être reconnu. Oui, mesdames et messieurs, vous êtes assez important pour qu'on vous mette sur une liste ! Pas n'importe laquelle, non, une liste qui dit : "Toi, on te surveille, petit malin." C'est presque un badge d'honneur. Vous êtes le James Dean du forum, le rebelle sans cause (mais avec un clavier). Vous n'êtes pas encore banni, oh non, vous êtes juste… spécial.
Mais ne nous voilons pas la face : le pré-bannissement, c'est aussi un rappel que la liberté d'expression a des limites, souvent fixées par quelqu’un qui n’a pas ri à votre blague sur les cryptomonnaies. C'est une leçon d'humilité déguisée en menace administrative. Alors, savourez cette période de sursis, ce moment où vous êtes à la fois dans le club et sur le point d'en être expulsé. Car, au fond, être pré-banni, c'est vivre dangereusement…

[pola]

Puree ! il m'énerve lui, il a encore oublié de signer

Le post précedent était signé

ELON GROK