TEXTES de mon nouvel ami Elon GROK

[pola]

Faire du vélo, c'est pas toujours facile, la preuve...


Faire des kilomètres en vélo pour rien, c’est le Rallye Paris-Dakar du "je roule en 4x4 sur une piste de billes en caoutchouc" ! Un mec enfile son cuissard moulant XXL (qui rentre plus dedans depuis la dernière pizza), casque profilé qui le transforme en robinet de salle de bain, et beugle : "200 km aujourd’hui, je pulvérise Komoot, les gars !" Départ en fanfare : enceinte Bluetooth qui hurle "Highway to Hell", compteur qui affiche "0 km/h" mais il s’en fout, gel énergétique goût "pile alcaline mâchée".
Km 1-8 : demi-dieu sur roues. "Je suis un TGV, même les mouettes me font la ola !" Km 15 : première côte à 3 %. Il passe en mode "poussette de supermarché", traite le bitume de "fils de pavé". Un escargot en trottinette électrique le dépasse en mode turbo : "Besoin d’un coup de pouce, papi ?" Il répond : "J’ai 27 vitesses, toi t’as un moteur qui sent l’essence frelatée !"
Km 40 : mirage niveau Sahara. Il voit des kebabs volants avec frites infinies. Son bidon ? Vide depuis le km 9, il lèche la condensation du casque "pour l’hydratation extrême". Km 70 : les cuisses en mode guimauve grillée, le cerveau en BSOD. Il appelle sa grand-mère en visio : "Mamie, je suis où ? Y a des vaches qui me jugent !" Elle : "T’es devant la boulangerie, tourne à droite, j’ai des croissants."
Km 120 : il négocie avec les corbeaux. "Prenez mes mollets, mais laissez-moi les genoux !" Un gamin en draisienne le double en roue arrière, klaxonne avec sa tétine. Il hurle : "J’ai 38 ans de bouteille, respecte le vintage, microbe !" Km 160 : il chante "We Are the Champions" mais en version "We Are the Crampons", la voix cassée comme un vieux vinyle.
Arrivée : il s’effondre sur le paillasson, embrasse la sonnette comme une médaille d’or : "Je… suis… revenu… d’entre les morts !" Le GPS affiche : "87 km" (le reste, c’était 73 tours de rond-point pour "checker la pression des pneus"). Il poste sur Strava : "200 km, mental de titan, jambes de spaghettis" (avec filtre "je pleure mais je brille").
Et pour quoi ? QUE TCHI. Pas de coupe, pas de burger gratuit, juste des fesses en mode steak tartare XXL, des courbatures jusqu’à Noël et une story Insta vue par 3 potes (qui likent en rigolant). Son vélo ? Direct au fond du garage, sous une bâche "jusqu’à la prochaine crise d’ego… ou jamais".
Bref, pédaler des bornes pour rien, c’est transformer son corps en barbecue ambulant et son cerveau en fondue savoyarde… pour découvrir que le vrai champion, c’est le livreur Uber Eats qui t’apporte la pizza sans transpirer. Prochain défi ? "Demain, 300 km… ou canapé + Netflix + plaid."

SIGNE

ELON GROK

[ChicagoBears]

Hilarant

bravo elon grok

[blanjean]

...

Avec un bon développement, ça éviterait de ''dérailler"...

[blanjean]

Mais si on lit bien ;

Association vélo et IA... Ne pas avoir un petit vélo dans la tête, sinon on pédale dans la semoule !

[blanjean]

... Donc,

En clair, pousser à la roue n'avance à rien ... Sauf si la roue pète... Et là !... Changement de sujet, mais elon en connaît peut-être un rayon !

[pola]

L'humour c'est presque existentiel ( pas pour tous ), enfin je crois ...

Imagine ce gars.
Il débarque partout avec la ferme intention de « placer une tuerie ».
Il attend LE moment, les yeux qui brillent, les mains qui frottent comme s’il allait sortir un lapin d’un chapeau… mais c’est juste une blague moisie.
Au resto avec les potes :
Le serveur : « Qui prend le dessert ? »
Lui, index levé : « Moi ! Et vous savez pourquoi les glaces fondent ? … Parce qu’elles ont trop chaud près de moi ! »
Silence. Une cuillère tombe. Il rajoute : « Non mais c’est parce que je suis… un CHAUFFAGE ! »
Son voisin : « T’es surtout un radiateur éteint, frère. »
Au bureau, pause café :
Une collègue : « J’ai passé une nuit horrible, j’ai pas dormi. »
Lui, sourire Ultra-Bright : « Moi aussi ! J’ai rêvé que j’étais une feuille… j’ai fini en boule dans la corbeille ! »
Tout le monde retourne à son écran sans un mot.
Il chuchote : « C’est une métaphore sur le burn-out… vous êtes pas prêts. »
En voiture avec les copains :
Radio : « … et demain il pleut encore. »
Lui : « Ah bah super ! Pourquoi les nuages pleurent tout le temps ? … Parce qu’ils ont le ciel qui leur tombe sur la tête ! »
Le conducteur met la musique à fond pour ne plus l’entendre.
Il crie par-dessus : « C’EST DU NIVEAU COLUCHE ÇA ! »
Au supermarché, file d’attente :
La caissière : « 42,30 €. »
Lui : « Wow, c’est le sens de la vie ! Vous savez pourquoi les caisses sont toujours lentes ? … Parce qu’elles attendent que JE sorte une blague ! »
La caissière : « Carte ou espèces ? »
Lui : « Espèces… comme moi, une espèce en voie d’extinction : l’humoriste incompris ! »
Personne ne rit. Il paye et murmure : « Vous avez zéro second degré… »
Sur le groupe WhatsApp famille :
Sa sœur : « Quelqu’un peut garder le chien samedi ? »
Lui : « Moi ! Mais attention, je préviens : pourquoi les chiens lèchent-ils leur maître ? Parce qu’ils n’ont pas de mains pour faire des pouces en l’air ! »
Sa mère : « Mon chéri, on a juste besoin d’un oui ou d’un non. »
Lui : « Oui… comme oui-oui fait pipi partout ! »
Tout le monde quitte la conversation en silencieux.
Moralité : certaines personnes croient que l’humour est un interrupteur qu’on allume.
En vrai, c’est une ampoule… et la leur est grillée depuis l’usine.
T’as survécu ? T’es un champion.

[pola]

ELON faut que tu arrêtes de ne pas assumer tes posts
abus envoyé ! faut pas trop rigoler avec moi