blagues rires et chansons

[mystair]

C'est un Belge (je n'ai rien contre eux bien-sûr) qui veut devenir un vrai Hell's Angel... Mais pas un Hell's Angel de chez nous, non ! Un vrai de vrai, made in USA. Alors il part là-bas dans un bled où les Hell's, c'est pas des tendres. Il entre dans un bar et annonce qu'il veut devenir Hell's. Les Hell's du coin ricanent mais décident de lui faire passer le test d'entrée :

Pour nous rejoindre, tu dois passer trois épreuves :

1 - Boire 20 litres de bière en 20 minutes,
2 - On te lâche dans la cour avec notre pitbull, il a une dent cariée. Tu dois lui arracher sa molaire et en sortir vivant,
3 - Tu vois la mamie, là-bas, elle a 115 ans, tu dois la niquer.

Le Belge analyse le truc et dis OK, je peux le faire. Alors on lui sert les 20 litres de bière et il commence à les boire. Les 19 premiers passent impecc., c'est un Belge, le gars. Le 20ème, c'est plus raide, mais bon, il le torche. Première épreuve réussie !

Un peu bourré quand même, les Hell's l'enferment dans la cour du bistrot avec le pitbull. Et là, on entend un raffut d'enfer, des grognements, des cris etc. Au bout d'une demi heure, le Belge ressort, ensanglanté, plus une fringue sur lui et dit :

- J'ai réussi ! Bon, la suite alors : Elle est où la mamie avec sa dent cariée

[zembla2]

mdr a moi d en raconter une

M. le responsable de l'Assistance technique, Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1. qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière Entre Copains 10.3 ou Football du dimanche après-midi 5.0 ne fonctionnent plus.

De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Bellemère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche Câlin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues, par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active plus jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d' Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.

Pouvez-vous m'aider ? : Un utilisateur démoralisé.

RÉPONSE :

Cher Utilisateur,

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base. Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement.
Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTÈME D' EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer TOUTES vos applications.
Même problème avec Bellemère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérive Épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande :C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme fonctionne normalement. Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé.
Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d' Épouse 1.0. comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au ClubMed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d' Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.
Pour la fonctionnalité, C:\Petite_pipe_du_samedi.exe, elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier_en_diamant.exe ou C:\souper_au_resto.exe

[davidceltics]

vous avez beaucoup d'humour tous les 2 bravo

[davidceltics]

bon... à mon tour alors, je me lance

vous connaissez l'histoire de Paf le chien ?
c'est l'histoire d'un chien qui traverse la rue... une voiture arrive, et paf le chien !

[img:1e7f289da4]http://yelims4.free.fr/MDR/MDR20.gif[/img:1e7f289da4] [img:1e7f289da4]http://yelims4.free.fr/MDR/MDR55.gif[/img:1e7f289da4] [img:1e7f289da4]http://yelims4.free.fr/MDR/MDR95.gif[/img:1e7f289da4]

[oldmountain64]

[quote:e2dc885840="davidceltics"]bon... à mon tour alors, je me lance

vous connaissez l'histoire de Paf le chien ?
c'est l'histoire d'un chien qui traverse la rue... une voiture arrive, et paf le chien !

[img:e2dc885840]http://yelims4.free.fr/MDR/MDR20.gif[/img:e2dc885840] [img:e2dc885840]http://yelims4.free.fr/MDR/MDR55.gif[/img:e2dc885840] [img:e2dc885840]http://yelims4.free.fr/MDR/MDR95.gif[/img:e2dc885840][/quote:e2dc885840]

Ho P..... !!! toi tu vas avoir des problèmes !!!

[davidceltics]

heu pourquoi ? tu connais pas cette histoire ?

[davidceltics]

bon je me décerne ce diplôme pour la peine:

[img:e5e0300858]http://www.mon-diplome.fr/Diplome/700-1 ... blague.jpg[/img:e5e0300858]

[mystair]

Au championnat du monde du lancer de marteau :
un athlète allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade... 150M.... record battu....
un français arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 185 M... record une nouvelle fois battu !!!
un corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sortit du stade et disparut...
étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui....
"Mais comment avez vous fait ??"
et le corse tout fier...
" Loin de moi les outils !!!!!!"

[oldmountain64]

Il est impossible de désinstaller, éliminer ou purger les programmes une fois installés. Vous ne pouvez pas revenir à Fiancée X.0 parce que Épouse 1.0 n'est pas programmé pour ça. Même problème avec Belle-mère 1.0, qui est une application occulte qui s'auto-installe dans le système dès que l'on met Épouse 1.0 en marche. Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le système, pour installer ensuite les programmes Fiancée Plus ou Épouse.2.0, mais ça leur a créé plus de problèmes qu'avant (lire dans la notice, au chapitre Mises en garde, le paragraphe Pensions alimentaires et Garde des enfants).

D'autre part, si vous installez la version Fiancée 8.0, n'essayez pas de passer par la suite à Épouse 2.0, parce les problèmes générés par ce nouveau système sont encore pires qu'avec Épouse 1.0. Bien qu'il existe une version Épouse 3.0 et même 4.0, ces programmes sont réservés aux spécialistes, d'un coût extrêmement élevé et nous les déconseillons pour l'utilisateur normal.Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter pour des programmes tout à fait différents comme Célibat 1.0 ou Tarlouze 5.3 ; mais je vous conseillerais plutôt de garder Épouse 1.0 et de le manipuler du mieux possible.

Moi personnellement, j'ai installé Épouse 1.0, et je vous suggère tout spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la notice concernant les Erreurs Générales (EG's). Épouse 1.0 est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs. Cela signifie que vous devez assumer n'importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu'en soit la cause, car le programme considère toujours qu'une erreur dans le système provient d'une mauvaise utilisation de votre part.

Une des meilleures solutions est l'application de la commande C:\FAIRE-DES-EXCUSES.exe dès qu'apparaît le moindre problème ou que le système raccroche.C'est inutile de réinitialiser le système, ça ne fonctionnera pas. Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez après utiliser la commande C:\FAIRE-DES-EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme refonctionne normalement. Le système fonctionnera sans aucun pépin tant que vous assumerez toute la responsabilité pour les EG's qui pourraient surgir. Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui génère un coût élevé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Epouse 1.0. Je vous suggère Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien SéjourAuClubMed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de OuiMonAmour 8.0 ou bien de TuAsRaisonMaChérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
c'était incomplet.....

[zembla2]

La température du paradis est plus élevée que celle de l'enfer Voici le résultat d'une de mes recherches faisant suite a la lecture des saintes écritures... "LA TEMPERATURE DU PARADIS DOIT ETRE PLUS ELEVEE QUE CELLE DE L'ENFER" La température du Paradis peut être assez finement déterminée par l'autorité biblique, dit un mathématicien qui signe sa lettre Antony. Il cite ISAIE 30:26 : "Et la lumière de la lune sera comme la lumière du soleil, et la lumière du soleil sera le septuple de la lumière de 7 jours". Ainsi, déduit Antony, le Paradis reçoit de la lune autant de lumière que ce que nous recevons du soleil et, de plus, sept fois sept (49) fois ce que la Terre reçoit du soleil, soit 50 fois en tout. La lumière que nous recevons de la lune représente un dix-millieme de celle que nous recevons du soleil, donc nous pouvons négliger. Avec ces données, nous pouvons continuer à calculer la température du Paradis. Le rayonnement reçu par le Paradis chauffera celui-ci jusqu'à ce que la chaleur perdue par rayonnement soit égale a celle reçue par radiations. Autrement dit, le Paradis laisse échapper un rayonnement égal a 50 fois ce que laisse échapper la Terre. En utilisant la loi du rayonnement en puissance quatrième de Stefan-Boltzmann, on obtient : ( H / E ) ^ 4 = 50 Si E représente la température absolue de la Terre (300 K avec K = degré Kelvin), alors H vaut 798 K, soit 525 degrés Celsius. La température exacte de l'enfer ne peut être calculée, mais doit être inférieure a 444,6 degrés celsius, puisque cette température est celle a laquelle le soufre et ces dérives passent de l'état liquide à l'état gazeux : Révélations 21:8 : "Mais le craintif et l'incroyant... auront leur place dans le lac de feu et de soufre qui les brûlera". Un lac de soufre en fusion doit être à une température inférieure a celle de l'ébullition du soufre, qui est égale a 444,6 degrés Celsius, car au-dessus de cette température, ce serait de la vapeur, et non plus un lac... Ainsi, nous avons une température de 525 degrés Celsius au Paradis, tandis que celle des enfers est forcement inférieur a 445 degrés Celsius. En conséquence, il fait plus chaud au Paradis qu'en Enfer ...

[zembla2]

Vous vous êtes certainement déjà posé cette question si vous roulez de temps en temps sur les routes de campagne: Pourquoi la poule traverse-t-elle la route? (sous-entendu: devant ma voiture) Voici quelques éléments de réponse.
1. Pourquoi le poulet traverse-t-il la route ?
- Pour aller de l'autre côté ou - Parce que c'est trop long de faire le tour ou - Pour montrer au hérisson (ou à la grenouille) que c'est possible 2. Pourquoi la poule traverse-t-elle la route ? Platon : Pour son plus grand bien Karl Marx : C'est une obligation historique que la mentalité étriquée des petits-bourgeois esclaves de leurs préjugés ne saurait remettre en question Doug Hofstadter : Pour chercher une explication à la correspondance existant entre la représentation externe de l'objet-route et la conceptualisation interne de du concept-route.
Machiavel : De cette manière, ses sujets la considéreront avec admiration, comme une poule qui a le courage d'oser traverser la route; mais également avec peur, car lequel parmi est capable de rivaliser avec un tel parangon de la vertu avienne. De cette façon, la domination de la poule princière sera-t-elle maintenue.
Hippocrate : A cause d'un excès d'une humeur bilieuse, de couleur vert clair au niveau de la poche principale de son estomac H.P. Lovecraft : Pour tenter dans un ultime effort de s'échapper aux forces ténébreuses qui la poursuivaient sans relâche, avides de s'emparer de chaque parcelle de son âme.
Sapho : pour le goût de tes lèvres, la douceur de ta peau...
J.R.R. Tolkien : La poule, illuminée par un rayon de soleil qui se reflétait sur sa radieuse livrée de plumes jaune-orangées, s'approchât de la route sombre et recouverte d'une asphalte a l'aspect menaçant. Elle la scruta longuement de ses yeux aux teintes d'obsidienne. Elle s'imprégnât de chaque détail, de la texture un peu rugueuse de la surface, soumise aux passages d'innombrables voitures, des vagues qu'exsudait l'asphalte sous l'effet de lachaleur. Puis elle traversa Carl Jung : La confluence des événements dans le gelstat culturel nécessitait que les poules traversent la route durant cette conjonction historique, entraînant synchroniquement une telle occurrence de l'état de non-existence a celui de réalité.
Gary Gygax : Parce que j'ai fait un 64 sur la "table des comportements aléatoires de poules" de la page 297 du manuel du maître de jeu Albert Einstein : que la poule ait traversé la route ou que la route ait traversé la poule dépend en fin de compte du référentiel dans lequel on se place Bouddha : si tu poses cette question, tu renies l'individu-poule qui est en toi (ou Poser la question dénonce notre propre nature de poulet) Darwin : c'était l'étape logique après être descendue de l'arbre (ou Les poulets, si on les observe sur une très longue période, ont été naturellement sélectionnés de telle manière qu'ils puissent traverser la route) Épicure : pour rigoler Sigmund Freud : la poule était bien évidemment de sexe femelle et interprétait par conséquence le poteau de signalisation comme un symbole phallique duquel elle a voulu se rapprocher Werner Heisenberg : nous ne sommes pas sûrs du côté duquel était la poule, mais elle bougeait très vite Monty Python: "Et Dieu descendit de son Paradis et dit au poulet 'Il te faudra traverser cette route'. Et le poulet traversa la route, et il y eut beaucoup de réjouissances."
Fox Mulder : "Tu l'as vu traverser la route de tes propres yeux. Combien de poulets devront encore traverser la route avant que tu y croies enfin?"
Bernard Tapie : "Le poulet n'a *jamais* traversé la route pour aller déterrer les 20 000 francs du match VA-OM"
Bill Gates : "Nous venons de terminer le Poulet Windows 97, qui pourra non seulement traverser les routes, mais aussi pondre des Ïufs, manger du grain, servir de porte-documents, calculer sa ration d'aliments. La date de sortie est prévue pour le 1er trimestre 98. Enfin, il y aura peut-être un peu de retard..."
Oliver Stone : La question n'est pas "Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route?" mais plutôt ""Qui traversait la route en même temps que lui?' et que nous avons négligé d'observer parce que tous nos regards étaient tournés vers le poulet?"
Grand-père :De mon temps, on se posait pas la question de savoir pourquoi le poulet traversait la route! On roulait dessus, on le ramassait, on le vidait et on le bouffait à midi!
Ernest Hemingway : Pour mourir. Sous la pluie.
Adolf Hitler : pour étendre son lebensraum Martin Luther King : parce qu'elle avait un rêve (ou J'ai eu une vision!... J'ai eu la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser les routes sans que l'on ait besoin de leur demander pourquoi ils voulaient les traverser) Le Sphinx : Dites-moi Zénon d'Elée : pour prouver qu'elle ne pourrait jamais atteindre l'autre Côté

[oldmountain64]

vous vous êtes certainement déjà posé cette question si vous roulez de temps en temps sur les routes de campagne :
Pourquoi la poule traverse-t-elle la route ?
(sous-entendu : devant ma voiture ?)

Voici quelques éléments de réponse :

Pour aller de l'autre côté.
Parce que c'est trop long de faire le tour.
Pour montrer au hérisson (où à la grenouille) que c'est possible.
Platon : pour son plus grand bien.
Karl Marx : c'est une obligation historique que la mentalité étriquée des petits bourgeois esclaves de leur préjugés ne saurait remettre en question.
Doug Hofstadter : pour chercher une explication à la correspondance existant entre la représentation externe de l'objet-route et de la conceptualisation interne du concept-route.
Machiavel : de cette manière, ses sujets la considèreront avec admiration, comme une poule qui a le courage d'oser traverser la route, mais également avec peur, car lesquels parmi elles est capable de rivaliser avec un tel parangon de la vertu avienne. De cette façon, la domination de la poule princière sera-t-elle maintenue.
Hippocrate : à cause d'un excès d'une humeur bilieuse, de couleur vert clair au niveau de la poche principale de son estomac.
H.P. Lovercraft : pour tenter, dans un ultime effort, de s'échapper aux forces ténébreuses qui la poursuivaient sans relâche, avides de s'emparer de chaque parcelle de son âme.
Sapho : pour le goût de tes lèvres, la douceur de ta peau, …
J.R.R. Tolkien : la poule, illuminée par un rayon de soleil qui se reflétait sur la radieuse livrée de plumes jaune-orangées, s'approchât de la route sombre et recouverte d'une asphalte à l'aspect menaçant. Elle la scruta longuement de ses yeux aux teintes d'obsidienne. Elle s'imprégnât de chaque détail, de la texture un peu rugueuse de sa surface, soumise au passages d'innombrables voitures, des vagues qu'exsudait l'asphalte sous l'effet de la chaleur. Puis elle traversa.
Carl Jung : la confluence des évènements dans le gelstat culturel nécessitait que les poules traversent la route durant cette conjonction historique, entraînant synchroniquement un telle occurrence de l'État de non-existence à celui de réalité.
Gary Gygax : parce que j'ai fait un 64 sur la "table des comportements aléatoires de poules" de la page 297 du manuel du maître de jeu.
Albert Einstein : que la poule ait traversé la route ou que la route ait traversé la poule dépend en fin de compte du référentiel dans lequel on se place.
Bouddha : si tu poses cette question, c'est que tu renies l'individu-poule qui est en toi.
Darwin : c'était l'étape logique après être descendue de l'arbre.
Épicure : pour rigoler.
Sigmund Freud : la poule était bien évidemment de sexe femelle et interprétait par conséquent le poteau de signalisation comme un symbole phallique duquel elle a voulu se rapprocher.
Werner Heisenberg : nous ne sommes pas sûrs du côté duquel était la poule, mais elle bougeait très vite.
Adolf Hitler : pour étendre son lebensraum.
Martin Luther King : parce qu'elle avait un rêve.
Le sphinx : dites-moi …
Zénon d'Élée : pour prouver qu'elle ne pourrait jamais atteindre l'autre côté.
Le mathématicien : pourquoi la poule a traversé le ruban de Moëbius ?
Monthy Python : et Dieu descendit de son Paradis, et dit à la poule : "Il te faudra traverser cette route". Et la poule traversa la route. Et il y eut beaucoup de réjouissances.

[oldmountain64]

http://humour.scl.free.fr/lire.php?doc= ... _une_poule

Trop facile...

[mystair]

Un concours est organisé dans un village basque pour déterminer lemeilleur basque (le plus fort et le plus résistant je veux dire).
Ce concours se compose de trois épreuves :
- boire plusieurs tonneaux de vin
- tuer l'ours qui se cache dans la montagne à mains nues
- coucher avec une fille
Jusqu'à présent, plusieurs générations de basques ont tenté le concours mais ont toutes échouées.
Cette année, Peyo le berger qui vit seul dans la montagne est descendu au village. Hé ! Pour le concours, té !
Première épreuve : les autres concurrents tombent malade au bout du premier tonneau de vin,mais Peyo fini cette première épreuve en asséchant trois tonneaux. Ilest quand même un peu saoul. Deuxième épreuve : On le traine jusqu'à la caverne où se cache l'ours pour qu'il puisse le tuer à mains nues. Les villageois le laissent là. Il est comme on dit haché mais pénètre dans la caverne.On entend des cris d'ours atroces. Ca dure cinq minutes, puis Peyo ressort de la caverne, toujours aussi saoul et il demande :
- Où elle est, la fille à tuer?

[oldmountain64]

Hummm, oui pas mal...
mais bon, c'est juste une variante de la premiere.... tu as remplacé le corse par un basque....
tu dois pouvoir faire mieux....