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Tout ce que se passe au club, les remarques, le comportement des membres ...

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zembla2
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Message par zembla2 » mar. nov. 14, 2017 11:23 am

Un motard est sur l'autoroute.
Il roule a 130 km/h. Il voit un oiseau en face de lui mais il n'arrive pas à frainer à temps. Il ramasse l'oiseau encore vivant et rentre chez lui. Une fois chez lui, il met l'oiseau dans une cage, lui donne à manger et à boire puis part travailler. Pendant ce temps l'oiseau se réveille ouvre un oeil, l'autre, attrape les barreaux de la cage et s'écrie :
"Merde! j'ai tué le motard !" :lol: :lol: :lol: :lol:
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Message par zembla2 » mer. nov. 15, 2017 11:17 am

Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault. :lol: :lol: :lol: :lol:
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Message par zembla2 » jeu. nov. 16, 2017 5:49 am

3 condamnés à mort arrivent sur l'échafaud :
Un français, un italien et un belge. Le français passe le premier sa tête sous la guillotine. Le bourreau fait son office, mais miracle la lame s'arrête à quelques centimètres de son cou ! Les juges croient que c'est un coup du destin et pense à l'erreur judiciaire, ils le gracient. Arrive le tour de l'italien, même rite, et même chose, un miracle se produit, la lame s'arrête à quelques centimètres de son cou. Il est lui aussi gracié.
Arrive le belge. Il pose sa tête sous le couperet, il lève une dernière fois les yeux au ciel et dit : " Tiens ! Y a un noeud dans la corde." :lol: :lol: :lol:
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Message par zembla2 » jeu. nov. 16, 2017 10:24 am

Deux jeunes mariés viennent passer leur nuit de noces dans un hôtel. Comme le veut la tradition, le marié porte sa femme dans ses bras. A la réception, l'hôtesse a l'air bien ennuyée :
" Je dois vous dire... votre chambre est au 35 ème étage et l'ascenseur est en panne.
- Cela ne fait rien, dit le mari, je la porterai jusque-là. "
Et les deux amoureux grimpent ...
Au premier étage, la femme murmure :
" Chéri, j'ai quelque chose à te dire ...
- Tu me le dira plus tard, chérie, fais-moi plutôt un baiser. "
Au deuxième étage, elle recommence :
" J'ai quelque chose à te dire.
- Oh ! Je préfère un baiser. "
Et ainsi de suite jusqu'au 35 ème étage. Là, la femme supplie :
" Chéri, il faut absolument que je te dise ...
- Quoi, mon amour ?
- J'ai oublié la clé de la chambre en bas, à la réception. " :lol: :lol: :lol: :lol:
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Message par zembla2 » jeu. nov. 16, 2017 8:54 pm

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun Après un certain temps, il décida
que l'idéal serait un mille pattes .......
C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c' est vraiment peu commun, NON ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
Alors il demanda à son mille pattes :
- Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière ???"
MAIS pas de réponse .... ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis redemanda
- Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"
Mais toujours aucune réponse...
Il attendit encore un peu plus, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!
Déjà bien agacé il le relança :
- MERDE TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?
Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit :
- PUTAIN MAIS FERME TA GUEULE, J'AI COMPRIS ....
- JE METS MES GODASSES !!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Message par zembla2 » ven. nov. 17, 2017 8:58 pm

C'est un homme qui trouve une lanterne magique.
Il la frotte et le génie sort en le remerciant :
- Tu m'as enfin libéré, demande-moi un de tes souhaits.
- J'aimerais avoir une autoroute jusqu'à Tahiti !
- Oh non, c'est impossible ! Demande autre chose.
- J'aimerais une femme parfaite.
- Ton autoroute, tu la veux à combien de voies ? :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Message par zembla2 » ven. nov. 17, 2017 9:13 pm

C'est l'histoire d'un avion qui va s'écraser et qu'il faut redresser.
Dans l'avion il y a un américain, un belge et un français. Le belge jète plein de caisses de frites pour essayer de remonter l'avion, l'américain fait de même avec des caisses de hamburgers et le français jète une bombe. A l'aterrissage, l'américain rencontre un garçon qui pleure et lui demande :
- Petit pourquoi tu pleures ?
- Parce-que j'ai reçus des caisses remplies de hamburgers sur la tête.
Le belge rencontre aussi un petit garçon qui pleure lui aussi et lui demande :
- Petit, pourquoi tu pleures ?
- Parce-que j'ai reçus plein de caisses de frites sur la tête.
Le français lui aussi rencontre un garçon mais celui-ci rigole, alors il lui demande:
- Petit, pourquoi tu ris ?
- Ben parce-que quand j'ai pété, la maison d'à côté a explosé ! :oops: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Message par zembla2 » sam. nov. 18, 2017 4:26 pm

Un couple est en voiture, l'homme conduit et sa femme lui dit:
- Je te quitte, je prends les enfants.
L'homme accélère alors à 170 km/h et la femme rajoute :
- J'ai vidé ton compte en banque !
Le mari accélère encore jusqu?à 250 km/h et se rapproche dangereusement d'un camion. La femme lui dit :
- Tu ne réagis pas ? J'ai tout pris ! Qu'as-tu que je n'ai pas ?
L'homme regarde sa femme avec un sourire et lui répond :
- L'airbag, connasse ! :oops: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Message par zembla2 » dim. nov. 19, 2017 10:40 am

C'est Jésus qui est sur la croix. Il dit à Marie :
"Pierre ! Je veux voir Pierre !"
Marie accoure vers Pierre et lui dit que Jésus veut le voir immédiatement. Pierre commence à traverser la foule quand un garde romain le voit. Le garde dit à Pierre : "Je te reconnais toi ! Tu es l'ami de Jésus !" Le romain lui coupe alors un bras et le laisse repartir.
Jésus crie toujours Pierre ! Pierre vient ici ! Pierre continue à avancer vers Jésus. Un deuxième romain le voit et lui dit : "Hé, hé, hé ! Je te reconnais toi ! Tu es l'ami du gars sur la croix !"
Le romain lui coupe alors l'autre bras et le laisse repartir. Jésus gueule : " Pierre ! Pierre !". Pierre continue à avancer vers Jésus.
Un troisième romain le voit et lui dit : "Hé! Toit-là ! Je te reconnais toi ! Tu es l'ami de ce gars-là!" Le romain lui coupe alors une jambe et le laisse repartir. Pierre continue à avancer par terre en se traînant avec sa seule jambe. Il arrive devant Jésus et lui demande "Maître !
Que voulez-vous Maître ? Je suis là !"
Jésus lui dit "Pierre ! Je vois ta maison d'ici ! " :lol: :lol: :lol: :lol:
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Message par zembla2 » dim. nov. 19, 2017 9:50 pm

C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !? Et la le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser faire mes besoins tranquillement maintenant ? :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Message par zembla2 » lun. nov. 20, 2017 8:58 pm

Hier soir je suis allé manger "Chez TROISGROS à Roanne".
Avec des potes, on a remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette. Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :
- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?
Il m'expliqua que Mme TROISGROS avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure ! Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère.
L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21 %. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.
Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine. Bravo Andersen !
Mais, plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a apporté l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
- Bien observé, me dit-il en baissant la voix. Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes. La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.
- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher, demandai-je ? »
- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je ne sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère... :lol: :lol: :lol: :lol:
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Message par zembla2 » mar. nov. 21, 2017 6:40 pm

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune femme de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?
Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie : J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place !!!
- C'est là où je voulais en venir ... :lol: :lol: :lol: :lol:
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Message par zembla2 » mer. nov. 22, 2017 7:18 am

Dans une maison de retraite, deux vieux de 90 ans se rendent compte au cours d'une soirée "veufs et veuves" qu'ils sont faits l'un pour l'autre.
Quelques temps plus tard, ils décident de se marier.
Le soir de la noce, ils se couchent l'un à côté de l'autre... Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne. Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.
Puis ils s'endorment tous les deux.
La deuxième nuit, ils se couchent dans le même lit. Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne.
Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.
Puis ils s'endorment tous les deux.
La troisième nuit, ils se couchent tous les deux côte à côte, puis le vieux monsieur prend la main de la vieille dame qui lui dit:
- Pas ce soir chéri... J'ai la migraine. :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Message par zembla2 » mer. nov. 22, 2017 11:22 am

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde svelte crie :
- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes enfoiré !
Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme? Ce sont des pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un attardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte !

Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :

- Vous, restez en dehors de ça ! je parle au petit connard qui est assis sur vos genoux ! :lol: :lol: :lol: :lol:
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Message par zembla2 » mer. nov. 22, 2017 8:56 pm

Un papy s'est fait faire une ordonnance de cachet fortifiant par son médecin. Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays, il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cent francs sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.
Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Via gra. Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve cinq cents francs. Comme il est honnête, il va voir son grand-père.
- Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cent francs et tu en as mis cinq cents.
- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cent francs. Les quatre cents, c'est ta grand-mère ! :lol: :lol: :lol: :lol:
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